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7月13日 点点日记之“开刀历险记” 今年的暑假可跟以往不一样，因为今年我开刀了，那可是件大事，因为这是我出生以来第一次开刀，我希望以后再也不要开刀了，那简直是一次历险啊！
还记得那一天，天气非常非常的炎热，我没走几步，汗水就滴滴答答地往下掉，妈妈带我去开刀。我害怕极了，心里也像着火了一样，我的心好象要从嗓子眼里蹦出来了！
我开刀的时候，爸爸妈妈在手术室外面，只剩下我一个人，我的心“嘭、嘭、嘭”地直跳，特别紧张。我真想从手术室里逃出去，可是已经不可能了。我看到那支麻醉针，闪闪发光，好象在友好地对我说：“徐子寒，我来帮你治好病吧。”医生也对我说：“小朋友，你别害怕，你一害怕一颤抖，我们就治不好你的病了。”听了医生的话，我就不那么害怕了。我躺在床上，医生给我开刀的时候，我觉得很疼，可是我大声地对自己说：“我要乖乖的！乖乖的！我要勇敢！我要勇敢！”我很配合医生，头一直不抬起来看，也没有哭没有叫，所以医生很快就开好了，他还表扬我，说：“你真棒，我要告诉你爸爸妈妈！”
我一开好刀，爸爸妈妈就着急地冲进来了，一个劲地问我：“疼吗？”我可不能让别人笑我，我就神气地说：“我才不疼呢，谁疼了就是胆小鬼！”可是我真的很疼！
开刀可真是一次历险呀！
6月17日 为自己而活 我是一 个女人，我为谁而活？
年少的时候，为父母而活，全部的努力只为了换取他们赞许的微笑；成家了，为另一半而活，以丈夫的一切为天，谦卑地低下自己高贵的头；做了母亲，为孩子而活，干渴中，只要有一口水，也会送到儿子的嘴边。
可是有一天， 丈夫也会狠狠地伤我的心，儿子终究会展翅飞翔，岗位上也有了更年轻和识时务的“人才”，整个世界都已把我遗忘。这个时候，我还有没有勇气问自己：为谁而活？
生命对于每个人，都是上苍只有一次的馈赠，只不过对于我这样的女人来说，一生更多艰难。
可是现在的清醒不是坏事。我是应该为自己而活了，不是为其他的任何一个人——尽管我们曾经如此亲密，尽管我们说过不分离。开心的钥匙不在别人手中，它就在我触手可及的地方。
曾经以为，真爱就是“我看倦了风景、走累了路，你会愿意变成石头，让我把余生靠一靠”。可又有谁是真正靠得住的呢？再为他呕心沥血、再陪他白手起家、再与他患难与共，终究还是一样的靠不住！怪不得那么多女孩要找个有钱男人嫁了，至少，你不用担心他一有钱就变坏；至少，有朝一日你失去了他的爱还有钱可以弥补；至少，你们永远不会有贫贱夫妻百事哀的痛苦；至少，你不会成为他心情不爽时的出气筒......
女人啊，永远要记住：让懂你的人爱你！假如他不懂你的美好，假如他喋喋不休在你面前颂扬别人的长处，假如他在关键时刻没有站在你一边！那么，他就不是我的那一杯茶！
6月7日 梦醒了 我终于真的病了，在经历过了一连串打击之后。
更严重的是，我似乎还成了关不掉的水龙头，不管哪个朋友关心的问候，都回激发出我的泪水。也许这回我真是心力交瘁了。
想年少的时候，也有过伤心落泪的时候。比如天天一集不拉地看着《花仙子》，当最后小培和深爱着她的嘉文奔向幸福生活时，我却哭了，因为大结局后从此我再也见不到他们了；又比如曾经精心呵护了半年的花朵终于凋零时，我哭了，因为这样宝贝的东西也有负心的一天。从此对任何宠物避而远之，学会惊惧生命，因为再美丽的东西，终也有终结之时。
终究还是太天真，终究还是学不了乖，只是这次我赔进去并不是“少年强说愁滋味的天真情怀”，而是我对某人还残存的信任、对工作还残存的热情、对真理还残存的追求！全没了，在一声霹雳之后，化为乌有。张爱玲的《倾城之恋》还成全了白流苏的爱情，我却耗尽生活的热情得到伤痕累累的心。
是的是的，有时侯人的成长与成熟是在一些极细小的微不足道的瞬间完成的：比如一个纯净温柔的女孩变成一位琐琐碎碎、精于持家的妇人，那变化与新婚之夜无关。
只是这一次，当信仰渐渐离开舞台，谁来凭吊都衬托不出悲哀的重量！ 6月4日 也谈打牌 正因为人生有太多不如意，我们才向游戏要快乐。
游戏让我们明白，一切都不必太在意。这一把牌不好，那就推倒重来，期待下一把是副好牌，或者寄希望于朋友是个“大户”......真的，不到最后，谁也不知道是个什么结局。哪怕输得很惨，说不定一次独打就全扳回了本。
但打牌也有诀窍，那就是比牌技更重要的是心态。比如你觉得你一定会赢，你很自信别人都打不过你，那么你多半会赢。这是在你的牌介于好坏参半之间，人生大多时候不也是如此吗？
打牌中人品也可见一斑。因此常在一起打牌的朋友，必然是彼此的心性品格相近和接受，不然凑不到一块。
打牌也有尺寸，我的经验是不打大于我的承受范围的价码，那会影响我的心理稳定，容易患得患失，造成不必要的失误，结果必然会输得很惨。正如人生，不苛求自己得不到的东西，不做超越自己能力范围之外的事情，那会轻松许多。
打牌中更让我感悟的是：其实，结局实在比不上过程来得动人。
5月25日 感悟 每天上班，这条小区内唯一的主干道就这样被我日复一日地来回踩着。乍看上去，好似死寂一片，没有生命，没有哀乐，其实它默默地注视着我的故事和情绪，来来往往地度着慢慢流动的岁月。
一眨眼，我在这里上班已经四年了，在这条路上相遇和同行的人变化不少：有的来了，有的走了，有的哭过，有的笑过。说起来没有什么特别的意义，也不值得记载下来。但是，佛说——“修百世才能同舟，修千世才能共枕”——那一只只与我握过的手，那一朵朵与我交换过的粲然微笑，那一句句平淡的对话，我如何能够象风吹拂过衣裙似的，把她们淡淡地吹散，漠然地忘记？
此次开课，收获颇多。或者说让我更清醒地看清了人性，看见了姐妹们如何热情主动地帮助我，由衷地为我的几次返工而同情。站在我身边的知心朋友让我温暖，平时不怎么交好的同事此时的表现更令我深深感动。我终于深深明白，其实，人与人之间并没有不可逾越的鸿沟，就看你怎么看，怎么想。回想前几年的不开心简直象小孩子扮家家一样愚不可及。好在我们并没有浪费多少时间，一切还来得及。
从来就不曾想过做女强人争强好胜，只渴望拥有一颗温暖优雅的心，却每每身不由己。经过这次的教训，我更坚定自己：从此在事业上再也不愿努力，因为没有太阳，种子不会萌芽；没有和风，思绪不会翻飞；没有伯乐，良驹不会奔腾；没有动力，心潮不再荡漾！
从此以后，收拾心情，让我掩着伤口优雅地下台！
5月20日 为女儿的道理 常听人们说，做了母亲，生养了孩子，才对父母之情感受备至。我却惭愧地承认，如今当了妈，对自己的母亲反而疏远了，有时想想，不免会为妈妈感到一丝难过。
当年，我是如此地依恋着我的妈妈，每次考试都憋足了劲要得第一，为了看到妈妈疲惫的脸展开笑颜；还记得小班时老师分了一个鸡蛋，我偷偷地藏在兜里，步行半小时跑回家去给妈妈吃；还记得爸爸妈妈吵架了，我哭了一夜不肯睡去；还记得我在心里发誓，我要一辈子对妈妈好，赚好多钱给妈妈花，不让她为钱再操心；还记得刚工作的我每天会陪着妈妈去楼下逛逛，妈妈对每一个认识的人点头微笑，心中的自豪和喜悦是怎么也掩饰不住......
可结了婚、生了儿子，我却自以为了不起地忙碌了，不再经常和妈妈谈心，也好久没有陪她逛街了。那天看到一篇文章写到：一个做母亲的想，我将来是要老的啊，我要一个至亲的女儿陪陪，伴我一起坐在夕阳下聊聊天儿，说说话儿。我的眼睛忽然湿了，我的妈妈，她要的也仅仅是这些，可我却连这些也做不到，相比母爱，我是多么自私啊！
十月怀胎，襁褓，蹒跚学步，牙牙学语，背一只小书包上学去，和男孩谈恋爱后晚归为我等门......自我出生，我就象长在妈妈心里的一根绳子，我走一步，妈妈的心便抽一下。渐渐地，我长大了，妈妈的心也老了，难道这时候我还不该多陪陪她吗？
五月是母亲节，我爱妈妈。我已经失去了父亲节，我希望我的妈妈所有的母亲节都快乐！ 肯爱的心 今天我们一行去了王燕的老家北邬桥，非常不好意思，王燕结一次婚，我跑东跑西吃了好几茬。不由想起翠翠结婚，整个过年似乎只有去她家吃饭一件事，吃得我整个人肥了一圈。更令人汗颜的是我似乎真成了老长辈，到东到西都被尊称为“师傅”，其实我又为她们做过什么呢？
我真的只是做了我应该做的事情，她们却给了我很多很多，每念至此，我总会心潮起伏，感慨不已。我亲爱的朋友啊，如果我真能教会你们什么的话，我希望是这么一个道理：“这世间并没有分离和衰老的命运，只有肯爱和不肯去爱的心。”我以为我是懂得这个道理的，但在和你们相处的日子里，我发现，你们早已深深明白，并以极大的慷慨回报给了我，除了感激，我还能说些什么呢？
所以，当源源的爸爸向我敬酒并对我说：“师傅有那么多的徒弟，她们又非常敬重你，真不错！”时，我真的脸红了，有热泪涌进我的眼眶。我一直认为自己的人生辛苦，命运不济，可转眼间才发现，原来最珍贵的我早已拥有，我有那么好的几个徒弟和妹妹：翠翠、张悦、王燕、方佩，还有小荷和盈盈，她们都那么爱我，以我的快乐为快乐，我还有什么不满足的呢？而我追求的不正是这么一种美丽而骄傲的生命么？三分之一给甜蜜的爱情、三分之一给亲密的朋友、三分之一给赖已生存的工作，此生足矣。 5月18日 温暖 最近忙得焦头烂额，几天前居然得知做好的课件派不上用场了，我的天哪，那是我的朋友帮我熬了几个通宵才完成的呀！真是老天没眼。
可当我厚着脸皮支支吾吾告诉我的朋友们时，他们的反应竟是：“那我们该帮你做个什么呢？”我亲爱的张悦，亲爱的乐天，顿时使我的心感到一阵温暖。朋友，那一刻，我感受到这两个字是多么令人欢喜。
我们不是亲人，只是走在似同非同的路上，也许在某一交叉地域同行一段后又擦身而过；也许会一辈子不离不弃。但我们都永远也不会忘记，在真实的生命中，我们曾坦诚相处过，曾用充满关切和爱意的目光彼此对视过。许多年以后，当我们的追求被定格在一刹那时，从容回首，生命中一些无法触及的东西竟让人热泪盈盈。
许多的路就这样走过，我们无法拒绝友情和爱心。同行的岁月，可遇而不可求。每当我想到这个世界上有许多和我一样充满爱心和善意的朋友，在许多角落的许多日子里，不改初衷地艰难前行，热忱开朗的帮助别人，我就觉得这个世界着实可爱和充满希望！ 三十以后的美丽 一直自认不是美女，反而从没为容貌担过心。所以但凡友人赞扬“气质出众”便心存感激；但凡有人赞美“美丽漂亮”却心存警惕，想你如此虚伪有何居心。不是美女也好，从小到大落了个耳根清净，可以静下心来潜心钻研学问，时间长了倒也博了个“才女”的美誉。有人追求也不用担心人家“垂涎美色”，而是沾沾自喜地以为是因为灵魂的美好而被爱。
可该死的哪个大文豪说过：“女人过了三十便该为自己的容貌负责。”天哪，我负得起责吗？不是我妈把我生成这模样的吗？从那天开始，我便为了这句话开始了自不量力的努力。
于是，我开始试着懂事，哪怕内心再弥漫着鲜为人知的痛苦，在人前也尽量保持积极、开朗的公众形象；哪怕心里再焦虑，依然显示出镇定与从容；哪怕自己再辛苦，也要保持生命的质量......慢慢地，我忽然发现，原来那句话是骗人的，哪怕我再没有皱纹，阅尽千帆的眼神总会暴露自己的年龄。可是，女人三十，，已学会隐身俗世、不卑不亢、进退有度、柔中带刚、敢爱敢恨又忍让节制、善解人意。我始终没有美丽起来，但我活得轻松多了。
三十岁的美丽，我喜欢！ 我的世界我做主 今天我试教了，一开始就被人来了个下马威，临时换了学生。结果出乎意料，课上得特别地精彩。奇怪的倒是听课的人视而不见，一个劲地秀自己的“渊博学识”，提了好些背道而驰的意见，搞得我无所是从。
回来想想，犯不着生气。如果我愿意喜欢的时候多，我的欢喜就多；如果我愿意曲折的故事多，我的曲折就多；如果我装在心里的都是悲伤，我的悲伤就多；如果我走不出自己，我的孤寂就多。
谁不是被前后左右地固定在自己的生活中，很难挪动半步呢？哪怕你真的是个人物，也架不住伯乐总不出世！任你再心高气傲，也不得不心悦诚服地这样活着。
好在我还有一颗爱人和被爱的心，还有属于自己的快乐世界，还有虽然生活艰辛，却永不言败的神采飞扬！
我的世界我做主！
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